２７歳になりたいくない心の叫び

私は２６歳に希望を持っていた。

誰かに、２６歳は一番女性が美しい大人の女性でいられる年齢と聞いた。

それをどこかでずっと信じている自分がいた。

それに、高校生のころ出会った２６歳の人は大人で素敵に見えた。

マッチングアプリをしても、

婚活パーティーに参加しても、

人に年齢を言う時も、

何となく２６歳と言っている自分が好きだった。

私は２６歳なんだって。

まだ、ぎりぎり子供でいていいのかなって。

２６歳ってどこか未熟さが残るような気が勝手にしてたんだ。

でも、気づいたらもう２７歳だよ。

素敵な大人と思っていた２６歳を通り越して２７歳。

彼とも別れて、この２６歳の１年でとんでもなく成長をしたけど、２７歳になる事に不安が沢山ある。

こんな自立していない私が、自動的に２７歳になってしまう事が怖い。

２７歳らしい自分になれるのかなって。

２７歳の自分の思い描く理想に、自分は近づけるのかなって。

自信がない。

でも、自信は日々の小さな目標の達成からしか得られないと思う。

自信は自分で付けなければいけない。

他人に付けてもらうものではない。

他人に幸せにしてもらう事を期待しない。

私は、自分の好きな自分になりたい。

人が憧れるかっこいい、凛とした大人になりたい。

たまに不安になって、心を揺さぶって、目標を改めて認識する事も自分にとってはすごく大切。

１人でわんわん泣いて、それで、目標に向かってまた少しづつ頑張ればいい。

こうやって支離滅裂だけれどもブログに気持ちを書く事で、自分に向き合える気がする。

来週には２７歳、少しでも前向きな気持ちで誕生日を迎えられるように。

先の事に悩み過ぎずに、今ここに存在する事の幸せや楽しさにフォーカスしよう。